Chương 2: Truyện cười kinh tởm nhất lịch sử

"Tuyển tập truyện cười kinh dị nhất lịch sử, cầu phiếu đề cử và hoa tươi, ha ha." Một, Miến cay. Có một người cực kỳ mê món "miến cay thố đất". Một hôm nọ, hắn vào quán ăn quen rồi gọi món này. Nhưng phục vụ lại bảo đã bán hết sạch rồi. "Hết thật rồi sao?" Hắn thất vọng hỏi. "Thưa ngài, hết thật rồi ạ. Ngài nhìn xem, phần cuối cùng vừa bán cho vị khách bàn đằng kia rồi." Phục vụ đáp. Hắn nhìn theo hướng tay phục vụ chỉ, thấy một quý ông ăn mặc rất chỉnh tề đang ngồi ở bàn bên cạnh. Bàn của quý ông nọ đã ăn gần xong, nhưng phần miến cay thố đất kia lại vẫn còn nguyên. Hắn thấy quý ông kia bỏ phí món ngon như vậy thì tiếc lắm, bèn bước tới bên cạnh, chỉ vào thố miến cay rồi lịch sự hỏi: "Thưa ngài, ngài có dùng món này nữa không?" Quý ông phong độ lắc đầu. Thế là hắn lập tức ngồi xuống, cầm muỗng lên ăn như hổ đói. Ăn như gió cuốn mây tan, chẳng mấy chốc đã vơi nửa thố. Đột nhiên hắn phát hiện dưới đáy thố có một con chuột con bé tí tẹo nhưng lông lá đã mọc đầy đủ. Một cơn buồn nôn ập tới, bao nhiêu miến vừa nuốt vào đều bị hắn nôn thốc nôn tháo ngược lại vào trong thố. Trong lúc hắn đang nôn đến cồn cào ruột gan, quý ông kia liền dùng ánh mắt tràn đầy thương hại nhìn hắn, bảo: "Kinh tởm lắm đúng không? Ban nãy tôi cũng y như vậy đấy..." Hai, Ăn xin. Hôm ấy, ông chủ khách sạn đang đi tuần tra ở sảnh lớn. Một tên ăn xin bước tới bảo: "Ông chủ, cho xin cái tăm được không?" Ông chủ đưa cho một cái rồi đuổi đi. Lát sau, lại có một tên ăn xin khác tới, cũng xin tăm tre. Ông chủ thầm nghĩ đám ăn xin bây giờ sao không xin cơm mà lại chuyển sang xin tăm thế này? Nghĩ vậy nhưng ông vẫn cho một cái rồi bảo hắn đi. Không bao lâu sau, lại có thêm một tên ăn xin nữa xuất hiện. Ông chủ liền hỏi: "Mày cũng tới xin tăm à?" Tên ăn xin đáp: "Có người vừa nôn ra đằng kia, nhưng tôi chậm chân mất một bước, đồ đặc đều bị hai thằng ăn xin lúc nãy nhặt ăn hết sạch rồi, giờ chỉ còn trơ lại nước thôi. Ông chủ cho tôi xin cái ống hút được không?" Ba, Nôn mửa. Lão Đại và Lão Nhị đi máy bay, Lão Nhị bị say máy bay nên nôn liên tục. Nôn đầy một túi nôn, Lão Đại đành phải đi lấy túi khác. Đến khi quay lại, hắn phát hiện cả khoang máy bay ai nấy đều đang nôn thốc nôn tháo. Lão Đại kinh ngạc hỏi lý do, Lão Nhị đáp: "Đệ thấy cái túi này cũng đầy tràn ra rồi, đành phải húp lại nửa túi, ai ngờ bọn họ nhìn thấy thế là đồng loạt nôn hết cả." Bốn, Tiết kiệm lương thực. Hồi nhỏ tôi ăn cơm hay kén chọn, một bác nông dân lớn tuổi vì muốn dạy dỗ tôi nên mới bảo: Năm sáu mươi khổ lắm cháu ơi, chẳng có gì bỏ bụng, gỉ mũi ngoáy ra chưa bao giờ nỡ vứt đi đâu. Năm, Mua đồ. Một người đàn ông thấy cửa hàng nọ đang giảm giá lớn bèn bước vào. "Ngài muốn mua gì ạ?" "Tôi muốn mua thức ăn cho chó." "Cửa hàng có quy định, ngài phải chứng minh mình có nuôi chó." "Ở đâu ra cái quy định quái đản thế?" "Hàng giảm giá là như vậy đấy ạ." Người đàn ông đôi co với cô nhân viên bán hàng nửa ngày trời, cô ta vẫn nhất quyết không chịu bán. Chẳng còn cách nào khác, hắn đành về nhà dắt chó đến mới mua được đồ ăn cho chó. Mấy ngày sau, người đàn ông lại tới cửa hàng đó mua đồ ăn cho mèo. "Bán cho tôi hai hộp thức ăn cho mèo." "Cửa hàng có quy định, ngài phải chứng minh mình có nuôi mèo." Vẫn là cô nhân viên bán hàng đó, hắn lại phải kỳ kèo một hồi lâu, rốt cuộc vẫn phải về nhà ôm con mèo tới mới mua được. Lại qua mấy ngày nữa, người đàn ông ôm một chiếc hộp các-tông lớn bị khoét một lỗ tròn đi vào cửa hàng, tìm thẳng tới cô nhân viên bán hàng kia. "Ngài muốn mua gì ạ?" "Cô thò tay vào trong là biết ngay." Cô nhân viên liền thò tay vào: "Cái gì thế này, nhơn nhớt dính dính vậy?" "Tôi muốn mua hai cuộn giấy vệ sinh." Sáu, Uống đờm. Lão Đại và Lão Nhị đi rạp xem kịch, xem đến giữa chừng thì hai người cãi nhau về diễn biến tiếp theo của vở kịch, bèn đem ra cá cược. Lão Đại chỉ vào dãy ống nhổ đờm đặt phía trước bảo: "Thằng nào thua phải uống một ngụm thứ trong đó." Xui xẻo thay, Lão Đại thua cuộc, đành phải nhíu mày nhắm mắt hớp một ngụm. Hai người lại tiếp tục cá cược đoạn tiếp theo, lần này Lão Nhị thua. Chỉ thấy Lão Nhị bưng cái ống nhổ lên, ừng ực ừng ực tu liền mười lăm ngụm lớn. Lão Đại hoảng hồn biến sắc, khâm phục sát đất, bèn bảo Lão Nhị: "Đệ đỉnh thật đấy, thế mà dám tu liền mười lăm ngụm lớn!" Lão Nhị lắc đầu: "Không phải đệ muốn uống đâu, bãi đờm trong ống nhổ đó đặc quá, đệ cắn mãi mà không đứt!" Bảy, Sô-cô-la. Có một người dẫn bạn tới thăm bà ngoại của mình. Trong lúc hắn nói chuyện với bà ngoại, người bạn kia liền bắt đầu ăn đậu phộng để trên bàn trà, ăn sạch không chừa một hạt. Lúc chuẩn bị ra về, người bạn liền cảm ơn bà ngoại: "Cháu cảm ơn bà vì đĩa đậu phộng ạ." Bà ngoại liền đáp: "Ôi dào! Từ ngày rụng hết răng, bà chỉ ngậm mút hết lớp sô-cô-la bọc bên ngoài thôi. Già rồi, khụ khụ..." Tám, Giấy vệ sinh. Có một đại gia tuyển người hầu, đề thi phỏng vấn là đi vệ sinh. Mấy người đi trước đi xong đều không rửa tay mà đi ra luôn, đại gia liền đuổi sạch. Chỉ có một người chịu rửa tay cẩn thận, thế là được giữ lại. Nhưng một hôm nọ, đại gia lại bắt gặp người này đi vệ sinh xong không thèm rửa tay mà đi ra, bèn hỏi tại sao? Tên người hầu đáp: "Hôm nay con có mang theo giấy vệ sinh mà ông chủ..." Chín, Chuyện bánh huyết heo. Có một thanh niên cực kỳ thích ăn bánh huyết heo. Một lần đi dạo phố, hắn thấy một bà lão ngồi bên đường bán bánh huyết heo bèn mua một phần. Ăn xong, hắn thấy vị bánh này khác hẳn những loại trước đây từng ăn, bèn quay lại tìm bà lão để mua thêm phần nữa. Nhưng bà lão bảo đã hết hàng rồi. Hắn thắc mắc sao bán ít thế, bà lão liền đáp: "Mỗi tháng mới có một lần mà con, hồi xưa còn nhiều, giờ già rồi nên ít lắm..." Mười, Chuyện hủ tiếu trần. Có một quán hủ tiếu trần vỉa hè nấu rất ngon nên khách khứa lúc nào cũng nườm nượp. Một tối nọ, có một vị khách tới mua hủ tiếu ăn. Trong lúc đứng chờ, họng người này bỗng thấy ngứa ngáy khó chịu, ho khan mấy tiếng rồi khạc ra một bãi đờm đặc. Đúng lúc ấy, ông chủ quán mở nắp nồi nước hầm xương ra định múc nước lèo, bãi đờm kia liền rơi trúng phóc vào trong nồi. Hai người nhìn nhau sững sờ, chẳng ai nói câu nào. Ngay sau đó, có một người trông như nông dân cũng tới mua hủ tiếu. Vừa nhìn thấy bãi đờm nổi lềnh bềnh trên mặt nồi nước dùng, người đó liền bảo: "Ông chủ ơi, nhà tôi nghèo ít được ăn dầu mỡ, phiền ông vớt cho tôi mảng váng mỡ nổi bên trên kia nhé? Cảm ơn ông!" Ông chủ quán vẫn im lặng không nói nửa lời, chỉ nhanh tay múc ngay bãi đờm đặc quánh đó đổ thẳng vào bát hủ tiếu của khách...